маленькие · глупости

Хей-хей.
А ну все нахуй!) я так запуталась в себе, что просто конец. Полный. Обеда, ага. Как я хочу, чтобы меня оставили в покое и не лезли со своей очаровательной заботой.

Кстати. Вот почему обычно люди после всяких там отношений получают ценный опыт, становятся лучше, делают какие-то полезные для себя и окружающих выводы? И почему у меня все в точности наоборот: умирает какая-то часть, очень хорошая часть, и умирает безвозвратно. И я становлюсь только хуже.
Не хочу, не хочу быть кровопийцей. Но...

Трам-пам-пам. Научите меня доверять. Никакого доверия, никакой открытости. Огромный знак: не подходи, пришибет!!! - и много восклицательных знаков. Только некоторые люди не понимают, они почему-то готовы предложить мне все то, чего я была лишена в этой жизни, чего мне так хотелось. И понятное дело - в этом моя слабость. Так хочется... хочется. Только вот я не верю. Не могу, не умею, разучилась.

А может это просто все с целью меня трахнуть? Откуда я знаю. В конце концов все мужчины - такие животные.

Как все сложно.
Я устала.

Твою мать.
Я взрослая серьезная женщина.
Я холодная. Хо-лод-на-я. Ледяная просто.
Мне не нужны ваще все эти люди. Я самодостаточна.
Я гордая и люблю себя. Мне с собой хорошо. Очень хорошо.
да.

Не работает! Самовнушение не работает ><
Хорошо, тогда так: умиление, изыди-изыди-изыди. Уйди. Исчезни. Это слишком мило! Такого не бывает. Это ненормально. Это аномалия. Это, блин, как зеленые человечки отплясывающие под частушки перед каменным Линкольном. Я НЕ ВЕРЮ.

А ведь серьезно не верю. Но все равно это чертово умиление находит меня, догоняет, шепчет на ухо: "Ну посмотри, разве это не может быть правдой? Тебе же так хочется!". В этом-то вся и проблема. Я не хочу и не могу верить. Люди - это по сути мерзкие твари с тысячью скелетов в шкафу, а таких шкафов - миллион. Они настолько оскелечены, что у них есть острые кости, которые они прячут под мягким слоем мышц и нежным слоем кожи, но мышцы и кожа - это всего лишь прикрытие черствой сути.
Или же "встретилось два одиночества"? Но я и этому не верю. Даже если так, это кроет в себе корыстные цели, это по сути цвета тени и нет тут ничего хорошего. А даже если и есть... То я не хочу вставать на это место и пить чужую кровь, в попытке скрыть свое малокровие - у меня-то ее уже мало осталось.


Твою мать, я даже не могу расфилософствоваться нормально, как меня пытаются заставить лечь спать. Боги. За что мне эта неожиданная забота?!

Вот так устаешь молчать. Молчание выматывает.
Это уже не трогает меня.
Это уже вообще не вызывает эмоций. Не пугает, не вызывает желания вывернуться наизнанку.
Ничего.
Просто это все ушло, а молчание осталось. И оно давит на меня тяжелой гирей, прибивая к полу, как муху к стене мухобойкой. И я могу отлепиться еще, снять груз, остановить в последний момент надвигающуюся на меня "пришлепку", но... А стоит ли? Есть в этом смысл (какой часто задаваемый мной в последнее время вопрос)? Что хуже - болтнуть зря, или потом сидеть с тяжестью лишний камней? Не нужны они мне эти камни, но черт.
Черт.
Я думаю. Думаю!

Ду-ра. Дууууура. Дурадурадура! Тупица, короче.
Взяла тупую дурацкую информатику в свои тупые дурацкие пальчики, о, бездарнейшая ты тварь, вперила в них свои уродские мелкие тупые и дурацкие глазки и сосредоточила свой тупой, нахальный идиотский и дурацкий умишко. И вперед и с песней! Под фанфары, бой барабанов, с флагом в руках, тапочкой в зубах, пинком под зад (к несчастью воображаемым. Ну некому меня пинать, вывелись все, уроды такие), и радостно так, радостно. Поняла, упырь недоделанный? А то меня сейчас стошнит. Прямо на тебя. И срала я с высооокой башни, что вообще любой физиологический процесс исторжения пищи в любом направлении невозможен просто потому, что ты вторые сутки не жрешь вообще ничего, а почти неделю почти ничего. Будешь худым и красивым трупом, так тебе и надо. ха-ха. Ха.

Вот и все. Финита. Мне теперь так скучно, что я не могу заставить себя встать, пойти на кухню и поесть. Даже готовить не надо, но...
Если бы моя воля, так бы и валялась, пока не издохла. А я могу. Воистину велика сила моей скуки! Как же скуууучноооо жиииить в этом мире! И главное - неинтересно. Вообще. Совсем. Ну ни капли.
Надеюсь, что Саша мои глаза не видит, я уверена, что они мертвые. И скоро я как трупик тоже завоняю. И меня это даже не напрягает - вот так мне скучно. Меня только одно напрягает: мне скучно!!!

И какая нахуй жизнь, товарищи, я существование-то свое поддержать не могу, у меня начался фирменный маразм имени меня. И конец его неблизок. И теперь я самое унылое и скучное существо во вселенной, ееей.

Если бы мой папа знал...
Если бы мой папа был.

Начинать всегда надо сначала. Опять мысли о том (и даже не глупые), какие у меня в жизни всегда непростые отношения с мужчинами. Со всеми. В принципе. В пору исчезать из этого мира в тот, где их нет.
Но никогда не бывает просто, все всегда идет через жопу или просто задницу, а порой и невероятно сложным путем. Ты любишь одного, но ему чихать на тебя, вместо этого тебя удочеряет/усыновляет (как правильно-то?) другой, а еще есть третий, который почему-то не чает в тебе души, а четвертого ты предала, а пятый в твоих глазах выглядит как полуразложившийся труп из прошлого. Вернее нет, Прошлого. С большой буквы. И тебе неуютно и холодно, когда ты видишь этот призрак, потому что с прошлым нельзя встречаться, оно должно уходить назад, иначе происходят неувязочки со временем и разные временные петли. И это все не бред сумасшедшего и не дурная философия, а жизнь.
Все когда-то кончается. Одни - умирают, другие - уходят, третьи - ... Ну и много чего еще. В те моменты, когда тебе совершенно нечего делать, а жизнь сочится сквозь пальцы, ты неумолимо чувствуешь бег времени, причем не куда-то, а от чего-то. От тебя в неведомые дали. Время изливается из меня, изрыгается комками, отхаркивается и уходит. А я остаюсь, таю, исчезаю. Не слишком-то приятное ощущение, тем более, когда жизнь превращается в серое нечто, не наполненное смыслом.
Порой я жалею, безумно жалею, что у меня нет, не было и никогда не будет отца. Хоть один бы мужчина любил бы меня все время, и я знала бы, что это неподдельное, это правда, и это - никогда не закончится. Даже после его смерти. Нет, есть же нечающий во мне души, да? Дедушка, не отец, но я вечно буду помнить это мировое в масштабе одного взятого семейного скандала предательство. А такие вещи я не умею прощать, никогда не научусь. Я злопамятна? Нет, наверное... Просто это жизнь, это так есть. И нельзя простить того, кто желал тебе смерти, даже если для него ты был не более, чем куском плоти в чужом теле.
Предательство... Что это такое? Иногда ты разумом понимаешь, что его не было вовсе, но все ощущения кричат о том - было. Все чувства, подсознания и девять жизней, хочется зашипеть и зарычать зверем, угрожающе, чтобы не подходили. Предатели не могут находится со мной рядом. Хотя это все мысли старые, теперь это для меня... ничто. Песок времени, опять ушедший сквозь пальцы, как и тысяча песчинок до этого, как и миллиард после.
Чувствую себя неведомым чудищем, химерой, огромным волосатым насекомым, безглазым, с тысячью лап. Белой вороной, в конце концов... Что я говорила про тройное строение личности? Разумная, эмоциональная и та, что наблюдает со стороны? Так вот, все затихли, только наблюдатель вышел наружу. Меня больше нет, есть лишь безликое третье Я, вся моя личность стерта. Тысяча масок скрывает это ото всех, кто кругом. Опять маски, а я так привыкла чувствовать себя живой и открытой.
Где хорошая милая девочка? Где взрывной характер, гордость, капризы, сумасшедшая голова и полное отсутствие терпения? Где любящая, ласковая, заботливая? Где веселая, любопытная, неусидчивая? Где вы все? Не осталось никого. Только пресыщенное всем нечто.
Паук, запутавшийся в собственной паутине.
Как легко... Стать холодной. Не как лед, северный полюс или вечная мерзлота. Как ничто, пустота. Внутри меня ничего нет, просто... я оболочка.
Все когда-то кончается. Так зачем вообще начинать что-то когда-то? Если всему все равно придет конец, а ты испытаешь уже привычную горечь и кислый вкус поражения. Ведь иллюзии... Это все не больше чем иллюзии. Уверенность в людях, вера в их чувства, мысли, слова. Ведь, например, сегодня с тобой говорят приветливо, а завтра поливают грязью за твоей спиной. Откуда ты знаешь? Может этот мило улыбающийся тебе человек молча сравнил тебя с землей и придумал тысячу нелестных наименований?  Как можно в таких условиях верить кому-то? Как можно вообще кому-то верить?..
Отсюда и мысли про предательство. Ха-ха.
Есть только мама. Только такой человек никогда не предаст. И ВСЕ. Понимаете? Все. А я думала, что боюсь боли. Нет, не правда, я боюсь предательства. Очень смешно.
К боли привыкшие...

Но сейчас я как никогда хочу, чтобы со мной был мой папа. Плюс еще один человек, которому можно верить безоговорочно, не получая потом ударов в спину. И вообще первый такой человек-доверие среди мужчин. Ибо среди них таковых людей у меня нет. Милый мой отчим, который за что-то любит меня, он никогда не дождется чего-то в ответ. Это грустная жестокая реальность. Свою любовь дочери я уже подарила одному, а он меня предал. Теперь я не сумею быть дочкой.
Милая мама... Не хотела бы я ее судьбы. Вот уж кому и правда в жизни пришлось тяжко, не то что вечно ноющей мне, причем по пустякам-то ноющей? Ну подумаешь, тоже мне проблема, доверять некому... Подумаешь, бедная сиротка, без отца живет, многие вообще без родителей и родственников по приютам сидят. А у некоторых такие экземпляры в качестве оных, что проще повесится. А вопрос доверия - это уже вообще твои проблемы, дорогуша. Что-то не заметила, чтобы другие ползали перед тобой на коленях и молили тебя о нем, а потом, радостно потирая ручки, рвались бить тебя в спину.
Как говорил добрый дядя Мишель, который он же Монтень, каждый настолько несчастен и скорбит, насколько он себе это представляет. Все вообще зависит от людского восприятия, правда, Мишель? Кстати, красивое имя, я бы хотела, чтобы меня так звали. Ну ничего, назову так своего ребенка. Если будет еще.
И, черт возьми, у этого "цветка жизни" будет отец. Нормальный. И никакой дури в голове, не то что у меня. Ни капли дури не передам по наследству! Ее и так много в крови Бурхановых-каких-то там еще, не знаю я фамилию настоящей семьи бабушки. Хаха, настолько больные, что даже ребенка "продали" на воспитание в богатую чужую семью. Да уж, определенно сумасшедшая кровь.

Время течет из меня, а мне похуй. Вот уж какого конца я и правда не боюсь. Боюсь я скуки, а она уже полностью завладела мной, она - моя любовница. Скука и пустота. Ооо, тысяча оргазмов.
Когда я была маленькой, я говорила себе, что я умру где-то в 18. А зачем жить дальше? - недоумевала я. И действительно. Я так боялась вырасти и стать очередным жутким представителем мира "взрослых", это была просто чистейшая паника. А еще я знала, что у взрослых какая-то жутко суетливая и от этого сложная жизнь, ведь они принимают за важное и главное совсем не то, что следует, потому что они слепы. И разучились видеть настоящее. Глупые, слепые и бедные взрослые... Я поклялась, что, как только почувствую в себе взросление, сразу же убью себя. А потом уже пришли всякие такие вещи, как ответственность перед теми, кто тебя любит, через пару лет. Это было тяжелое, болезненное осознание, горькое. Я научилась жить с мыслью, что я не убью себя никогда, потом я старалась найти точку опоры - и я нашла.
Дело в том, что убивать себя - глупо. У тебя есть твоя жизнь, больше ничего, даже твой долг перед близкими (вернее не долг - ответственность, твоя совесть будет мучить тебя, если ты поступишь не так) - ничто рядом с ней. Итак, есть твоя жизнь, а умереть - ты и так рано или поздно это сделаешь, главное только осознать сию простую истину... как все сразу становится просто.
Ты умрешь. Жизнь - маленький фитилек, который потушить очень просто. Жизнь - интересное приключение. Жизнь - это хорошо. Но как тогда не начать бояться смерти? Наверное, никак, но только не для человека, который много лет думал, что зачем она вообще нужна - эта глупая жизнь? И очень не хотел заниматься подобной глупостью долго.
Как говорил, кстати, тот же любимый Мишель. Нет страха перед смертью - нет страха в жизни. Ты становишься ее хозяином, полноправным. Так вот, я хозяин своей жизни, я могу порвать с ней, как только мне приспичит, я знаю, что если наступит превеликая задница, я легко могу сделать простое действо - и все. Только я не буду, потому что все кончается, и даже у задницы есть конец, верно? И вот задница закончится, а это же так интересно! Что же будет дальше? Наблюдатель во мне уже потирает ручки.
Я властвую над жизнью - само это уже дает мне столько сил и поднимает несравнимо выше. И с этой вершины я с невероятным презрением смотрю на тех, кто когда-либо брал нож и резал себе вены - глупцы. Невероятные глупцы!


Но столько мыслей еще роится в голове... Их все на бумаге не изложишь. Как бы я хотела сказать все это. Отцу. Это и многое другое.

Написав всю эту кучу слов и внезапных откровений я поняла, что мне стало легче. Скука отступила, пустота наполнилась спокойствием. Только холод остался, но это ничего, это - хорошо.
Главное -  не лгать себе. Я так и не смогла найти в себе честные ответы на добрую сотню-другую вопросов, но что-то я все же нашла. Силу искать. А я давно не занималась подобным. Ведь, вопреки бытующему мнению, людям вовсе не нужно, чтобы с ними кто-то обязательно был, и глупы те, кто думает иначе, и бедны, потому что всю жизнь ищут себе кого-то - любого! - чтобы он был рядом, и они теряют кусок себя в этих поисках. Сейчас я впервые за долгое время - впервые за почти полтора года! - чувствую себя цельной. Полной. Скрепленной. Это невероятно упоительно, хотя порой и горько.

И этим тоже я хотела бы поделиться с отцом.

Я боюсь темноты. Боюсь находится в помещении одна.
Мне страшно спать по ночам.
Дурные предчувствия или невроз, вызванный невысыпанием... Не имею понятия.
Мне просто постоянно страшно и холодно.

Мне впору или лечится, или самоликвидироваться. Ага.
А то я уже от своего отражения скоро начну бегать, и оглядываться, чувствуя несуществующий взгляд в спину.
Привет, шизофрения! Вот и ты навестила меня, наконец-то!

Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.



Получить свой анти-гороскоп



огогошеньки, да это же про меня хD

Как там это было? Ах, да.
Безумно гордая, капризная, себе на уме. Это ко мне тоже относится.
Как всегда: в момент тяжелого умственного труда и бессонной ночи в голову лезут разные мысли: умные и не очень. Но порой интересные. Почти всегда интересные.
Сейчас о гордости. Она - это то, что останется со мной. Она выше глупых желаний, стремлений, способных подтолкнуть на очередную глупую ошибку, гормонов и потребностей. Она держит моральную планку и заставляет соответствовать ей.
Пару дней назад думала об использовании слова "бессердечный" - смешно то, что все его знают, но используется оно практически только в литературе, а в жизни язык не повернется такое про кого-то сказать, обычно это "ублюдок", "козел", "урод" и прочие подобные. А ведь слово вполне себе достойно использования и объективно отражает порой реальность.
У меня болит горло. Разгоряченная после велосипедной прогулки, часов в 10 вечера я сидела в одной майке на сильном ветру и ела мороженное. Холод не ощущался, лишь руки бесконтрольно дрожали. Но было вкусно. И в этом была какая-то злость. Я отчего-то мщу себе, кажется. Или мне так на все срыть, что на себя мне тоже срыть.
Но это не мешает мне чувствовать иррациональную… грусть? печаль? тоску? что это за чувство - я не знаю. Просто порой накрывает, и я понимаю, что вступила во время неподконтрольных эмоций. Мне в целом хорошо и спокойно. Но что-то такое большое умерло, и на месте этого трупа теперь витают эти странные непонятные эмоции.
А вообще я хорошо умею себя дрессировать, я это поняла. Я такая молодец. Я справилась со сложной задачей, и не смотря на все побочные эффекты, я справилась хорошо. Лучше, чем многие другие. И вообще, человек - это такая тварь…
Только, если опять о гордости, но это здорово. Настоящий человек - это прекрасно, верно? Человек с яйцами, как сказал бы небезызвестный Стас Давыдов хD
Просто нужно быть достойным этого, я не могу причислять свою гордость к отрицательным чертам, ведь она - часть меня, часть человека. У меня не лучший характер, я вообще дрянь, я злая и взбалмошная, вредная, капризная до невозможности. Но моя гордость - гордость человека, это то, что никто не отнимет у меня, не посмеет, а если посягнет - я его растерзаю. Это гордость идущего, привыкающего, живущего, меняющегося, дышащего. Не всегда прекрасного, но живого.
Я смотрю на себя в зеркало, что я вижу? Некрасивое. Простое. Банальное. Серое. Но зато живое, настоящее. А большего мне и не надо. Все остальное - не нужно, все остальное - мишура, сверкает, шуршит, но мешает и не дает ничего, кроме неудобств.
И пусть это никто не прочитает, зато я высказалась. И пусть я потратила эти 15 минут на какую-то херь, а не на доклад, но зато я решила для себя.

Моя внутренняя целостность со мной, разлада нет. Это - самое главное.